Nem mesmo numa noite fria e chuvosa...
Mesmo com isso, vou embora feliz e leve, como se estivesse sendo rodada em um campo florido, segura pelas mãos firmes na cintura ao som de risadas e suspiros.
Tudo que eu preciso é de mais tempo e quanto mais tempo, ainda acho que precisarei de mais tempo...
Preguiça de gente
Preguiça de trabalho
Preguiça de me explicar e de entender
Preguiça de gente rasa
Preguiça de gente profunda demais
Preguiça de pensar
Preguiça de ter razão e de ter coerência
Preguiça de ser legal
Preguiça de ser chata
Preguiça de gente mimada
Preguiça de guardar e cultivar mágoa
De amor eu não tenho preguiça... esse é mais fácil ter com todos, ou não, mas deixa essa filosofia pra depois.
Um tapa no ego, no orgulho, na auto estima. Delícia!
Não me orgulhar de nada, a não ser o que passou. Ter vergonha e raiva por ter deixado chegar onde chegou e não ter reagido bem e da melhor forma a um problema.
Pode parecer pecado e errado, e pode ser difícil de entender, mas eu sei que tem quem consiga, o fato é que às vezes desejo que algo de ruim me aconteça pra que eu consiga ter um novo recomeço.
Por que é difícil mudar por si só?
Resiliência. Todos falam que eu tenho, me adapto às mudanças ao meu redor, mas acabei não conseguindo criar as mudanças que eu deveria.
Meu orgulho é tão maior do que deveria... queria ouvir críticas de uma forma melhor.
Não há um preparo pra ser adulto né?! Até há, mas não percebemos e quando chegamos lá, achamos que não passamos pelo curso que os adultos de quando eu era criança devem ter passado. E ó que meu curso não foi dos mais fáceis...
Força na peruca, lixadinha no orgulho e vergonha na cara... uf!
Pelo que vivemos? Falo sobre as coisas terrenas mesmo, não o lado espiritual e criacional da coisa.
Mas para que passamos nossos dias, nossa vida?
Vou fazer um curso pq melhora meu currículo, o que trará melhores oportunidades. Faço uma faculdade, para ter um bom trabalho; uma pós, para me dar melhor nesse trabalho. Idomas? inglês porque é melhor para ter um trabalho melhor! Sem dúvida!
Me sinto frustrada! A maioria das coisas que fazemos(ço) é para melhorar o trabalho, a vida dos outros, o negócio dos outros...
Além disso, eu tenho a péssima mania de querer agradar aos outros. Claro que não vou contra meus princípios e que tudo tem limite, mas tantas coisas eu faço para que os que amam não fiquem chateados comigo; eu me alegro em muitas delas, mas muito é pelos outros e ainda sofro, porque o que eu queria fazer, às vezes não faço.
E eu? Num mundo cercado de egocentrismo, acabamos deixando o nosso eu de lado? Como seria isso possível?!
Mas eu ainda acho que sim, em alguns pontos.
Trabalhar, estudar, aprender, fazer, ir, ajudar, responder, isso e mais por vontade própria, para o bel prazer é "nossa, que legal!" ao invés de ser padrão.
Promessa minha de ano novo.
Fala-se tanto do mundo capitalista, consumista, com muitas críticas, mas com muito querer também, afinal todos queremos uma roupinha nova, um carro ou um melhor, um celular moderno. Todos queremos.
Quando uma coisa quebra não pensamos em consertá-la, o impulso inicial é, na maioria das vezes, de comprar um novo, quando moda muda precisamos do novo, quando algo é lançado no mercado, também queremos comprar um daquele novo produto...
Como resultado preocupa-se mais com o que se tem ou não, do que com o que nos falta ser ou saber. Ser e saber só porque sim.
Tenho a sensação de que isso acabou contaminando outras áreas da nossa vida....
Corriqueiramente se quer também um sentimento novo, uma vontade nova, se algo não serve mais, não tente arrumar, arrume outro novo.
Se for preciso reconquistar uma pessoa, perdoar, pedir perdão, sofrer um pouco para depois melhorar e ficar tudo bem de novo... "por quê?"
Assim tudo parece de plástico, enlatado, sem profundidade nenhuma. Nem pessoas, nem relacionamentos. Sem raízes, sem história, sem conhecimento, sem reflexão.
Na minha vida essa chegou cedo. Não era tanto, mas mais do que para a maioria, meu sentimento na época: cedo demais.
Eu não a queria, enquanto a maioria a almejava, em mim doía.
Sem saber o que fazer com ela, fugi, não a quis, me escondi, me prendendo, de propósito, em algum canto.
Até que me desprendi, ou me desprenderam de novo, e foi ótimo.
O tempo livrou-me do medo e da culpa, essa última que nem me cabia.
A gente vai assumindo mais as coisas quando elas já não pesam mais tanto em nós; no meu caso passei do medo, da raiva, do sentir-me perdida a começar a gostar e dela desfrutar.
Não foi o "se acostumar", não foi isso, foi querer aquilo, assumir e viver assim.
Ser livre é poder se prender sim, e soltar (saber soltar), onde quer e quando quer.
Sei diferenciar liberdade de libertinagem, a última não combina muito comigo mesmo, deu tudo certo, graças a Deus!
